عندما لا يريد أحد الاستماع: كيف أنقذني سماعي من الانتحار

تحذير: تحتوي هذه القصة على أوصاف للانتحار وإشارات إلى الاعتداء الجنسي على الأطفال والتي قد يجدها بعض القراء مزعجة. إذا كنت أنت أو أحد أفراد أسرتك تعاني من أفكار انتحارية، فإن المساعدة والدعم متاحة. قم بزيارة Befrienders International لمزيد من المعلومات حول خدمات الدعم.

عمري 12 سنة وأقف في الحمام. إنه صباح يوم الاثنين قبل المدرسة وقد قمت برفع درجة حرارة الماء إلى أعلى درجة حتى يحرق بشرتي ويحرق أي آثار لعطلة نهاية الأسبوع الماضية من جسدي ومن ذاكرتي. أنا لا أغسل شعري فقط؛ أنا أضع خطة لإنهاء حياتي. لدي أربعة خيارات في ذهني. كل واحد منهم يخيفني. طرقت والدتي الباب وتطلب مني أن أسرع وإلا سأفوت الحافلة. هذا يذهلني في العمل. استقرت على خطتي، وأغلقت الماء وأشعر بتدفق الراحة أسفل عمودي الفقري.

وفقًا لمقال في مجلة طبية نُشر في أبريل 2023، أصبح الانتحار الآن السبب الرئيسي لوفاة الأطفال الذين تتراوح أعمارهم بين 13 و14 عامًا في الولايات المتحدة. عندما كنت في الثانية عشرة من عمري، اعتقدت أنني وحدي الذي يفكر في مثل هذا الإجراء الجذري. لم يناقش أحد أعرفه الانتحار. لم يكن هذا موضوعًا تم طرحه في المدرسة على الإطلاق. لكنها كانت فكرة ظلت عالقة في ذهني لعدة أشهر قبل الاستحمام صباح يوم الاثنين.

لقد ترسخت هناك بعد عامين من قيام عمي بالتحرش بي. لم أخبر والدي لأن الاعتداء الجنسي كان موضوعًا آخر لم تتم مناقشته مطلقًا. لم أسمع به من قبل، ولم يتم تحذيري قط. لم يكن لدي حتى لغة لأصف ما كان يحدث لي. كل ما أعرفه هو أنني يجب أن أنفذ خطتي الانتحارية قبل يوم الجمعة، عندما كان من المقرر أن نزور منزله مرة أخرى. كنت أعرف أنني لن أسمح له أن يلمسني مرة أخرى؛ أنني سأفعل أي شيء على الإطلاق لمنع ذلك.

الجرس الجرس: لم أكن وحدي

في ذلك الاثنين، بينما كنت أسير عبر قاعات المدرسة بين الفصول الدراسية، رأيت زملائي في خزائنهم – يضحكون، ويمزحون، ويتحدثون عن عطلات نهاية الأسبوع. كان لدي أصدقاء. لقد استمتعت بالتسكع معهم على الغداء أو في الحديقة القريبة من مدرستنا في وسط ولاية نيويورك وفي أوقات النوم في الخارج. عندما شاهدتهم، عرفت أنني لا أريد أن أموت؛ أنني ببساطة أردت أن يتوقف عمي.

لذلك، خلال اليومين التاليين، وضعت خطة بديلة. أخبرت والدتي أن لدي وظيفة مجالسة أطفال حتى أتمكن من البقاء في المنزل في نهاية كل أسبوع بينما كان والدي وثلاثة من إخوتي يقودون السيارة لمدة ساعتين إلى منزل عمي. قضيت عطلات نهاية الأسبوع في الداخل وحدي، خوفًا من أن يكتشف والداي كذبتي إذا خرجت. لم أتخلى تمامًا عن فكرة الانتحار، بل قمت ببساطة بتخزينها بعيدًا في ذهني في حالة توقف قصة جليستي عن العمل.

وفي نهاية المطاف، وجدت وظائف مجالسة أطفال، ولكن عندما لم أكن أعمل، كنت أستمع إلى الموسيقى وأقرأ “سيد الخواتم”، وأجد العزاء في عوالم أخرى. أصبحت أغنيتي الشخصية هي أغنية I Am a Rock لـ Simon and Garfunkel. وكان لكلماتها – “كتبي وشعري يحميني” – صدى عميق خلال عطلات نهاية الأسبوع تلك. ثم اكتشفتها – نسخة ورقية الغلاف من رواية سيلفيا بلاث شبه السيرة الذاتية “الجرة الجرسية” في متجرنا المحلي. لأول مرة، كنت أسمع شخصًا يروي قصة لماذا قد يختارون قتل أنفسهم. الكتاب جعل خلاياي تهتز. كنت أعرف أنني لم أكن وحدي. لقد شعر شخص آخر بما كنت أشعر به.

أكل العار في وجهي

وفي السنوات التي تلت ذلك، كان يدور في ذهني دائمًا أنني قد أُجبر بطريقة أو بأخرى على العودة إلى منزل عمي. لقد كنت يقظًا إلى الأبد، ومستعدًا دائمًا بعذر للبقاء في المنزل، وأبقيت خطتي الاحتياطية جاهزة، في حال احتجت إلى تنفيذها.

الغضب الكامن تخلل مشاعري. كنت غاضبًا من نفسي لأنني “سمحت” بحدوث ذلك، وغاضبًا من والديّ لعدم علمهما بحدوث ذلك. لقد حولت هذا الغضب إلى الداخل.

أقنعت نفسي أنه بمجرد أن أكبر، ستكون الحياة أفضل. لم يكن لدي أي وسيلة لمعرفة في تلك السن المبكرة، أن لوم الذات والغضب يمكن أن يتبعك.

وبحلول سن السادسة عشرة، كان العالم يبدو أكثر إشراقًا بعض الشيء. كنت أفكر في العمل وخيارات أخرى، من الانضمام إلى القوات الجوية الأمريكية إلى الالتحاق بالجامعة. أصبحت الكتابة في مذكراتي السرية بعد بدء الإساءة بمثابة منفذ للشفاء. لقد وجهت إدخالاتي إلى “عزيزي العالم”. الآن، عندما نظرت حولي إلى الفتيات والفتيان الآخرين في المدرسة، أدركت أنه على الرغم من أنني ربما كنت الشخص الوحيد الذي تعرض للتحرش، إلا أنني لم أكن الوحيد الذي شعر بالحزن العميق.

مثقلة بالحزن

لقد تركتني خطط الانتحار الفعلية لما يقرب من عقدين من الزمن. لم يكن الأمر كذلك إلا بعد أن أنهيت علاقة استمرت ثماني سنوات مع رجل مسيء، وبدأت تراودني أفكار انتحارية مرة أخرى. في هذه المرحلة، كنت أعيش مع أخي الأصغر الذي كان يسافر كثيرًا بسبب عمله. وعندما كان بعيدًا، وجدت نفسي معزولًا ووحيدًا في جزء جديد من البلاد. لم يكن لدي مال ولا وظيفة ولا طاقة للبحث عن واحدة. كنت أنام على أريكة غرفة المعيشة، غالبًا طوال النهار والليل، مع تشغيل التلفزيون ولكن الصوت مغلق ومشغل الأقراص المضغوطة الذي يدور باستمرار عبر ستة ألبومات. ولأنني لم يكن لدي تأمين صحي أو مال، اقترح أحد أصدقائي أن أقوم بزيارة وكالة حكومية محلية تقدم استشارات مجانية. وبعد عدة أسابيع، وافقت أخيرًا.

في اجتماعنا، شرحت للمستشار أنني أريد أن أطلي غرفة نومي باللون الأسود وألا أخرج منها أبدًا، وأنه بينما كنت في أدنى وزن لي على الإطلاق كشخص بالغ، شعرت وكأن وزني 300 رطل (136 كجم)، مثقلًا بالثقل الذاتي. الكراهية والخمول خلق حزني. لقد ألومت نفسي على تصرفات المعتدي الذي أخبرني لسنوات أن عنفه كان خطأي. بدلًا من طرح الأسئلة عليّ أو محاولة فهم حالتي الذهنية، قالت إنه ليس من المنطقي أن أشعر بالإحباط الشديد عندما تركت الشخص الذي أساء إليّ أخيرًا. قالت لي: يجب أن أشعر بأنني “على قمة العالم”. غادرت ولم أعود أبدًا. عدت إلى المنزل، لففت نفسي ببطانية وبقيت على الأريكة لعدة أيام.

عندما لم أتمكن من تحمل الثقل الذي يثقل كاهل جسدي وقلبي، قمت بوضع خطة أخرى – تمامًا كما فعلت ذلك الصباح في الحمام. لقد حددت طريقتي وتخيلت نفسي أنفذها. كان عمري 35 عامًا وشعرت باليأس حقًا. عندما كنت في السادسة عشرة من عمري، بدا لي أن الحياة يمكن أن تتحسن، ولكن عندما كنت في الخامسة والثلاثين من عمري، شعرت بأنني أكبر من أن أقوم بالعمل العاطفي اللازم لانتشال نفسي من حالة الاكتئاب. كنت أعلم أنني بحاجة إلى مساعدة خارجية، لكن مجرد التفكير في محاولة العثور على مستشار يفهمني ويساعدني كان بمثابة مهمة شاقة.

لم تكن لدي أي رغبة في فعل أي شيء. في الواقع، كان افتقاري إلى الطاقة هو الذي أنقذني في إحدى الليالي. ظللت أحاول دفع نفسي من على الأريكة للذهاب إلى الغرفة المجاورة وتنفيذ خطتي. لكنني لم أستطع التحرك. لقد تراكمت سنوات من الحزن والخوف والشعور بالذنب بداخلي في طبقات سميكة تصلبت وتحولت إلى صخرة. كنت غير قادر على الحركة في تلك الليلة. لقد أغلقت أفكاري عن عائلتي وأصدقائي وتخيلت السلام الذي اعتقدت أنني سأشعر به عندما أموت. قبل أن أنام، قلت لنفسي إنه إذا كنت لا أزال أشعر بنفس الشعور في الصباح، فسوف أنهض وأنفذ خطتي.

شخص استمع

بطريقة ما، في صباح اليوم التالي، دخلت شظية من الأمل إلى ذهني وقمت بتأجيل خطتي. يومًا بعد يوم فكرت في اتخاذ الإجراء، حتى في صباح أحد الأيام، بدأت في الاتصال بالمستشارين ووجدت شخصًا وافق على العمل معي بسعر منخفض جدًا. بعد جلستنا الأولى، عدت إلى المنزل ولفت نفسي ببطانية نافاجو التي اشتراها أخي من سانتا في. تجمعت في الكرة وبكيت. لقد تحقق هذا المستشار من صحة مشاعري. لقد فهمتني. لقد شعرت بنفس الشعور الذي شعرت به بعد قراءة The Bell Jar قبل كل تلك السنوات: لم أكن وحدي. كنت أعلم أنني سأكون بخير. كنت أعلم أن هذه المرأة ستساعدني وقد فعلت ذلك. لقد استمعت باهتمام وتعاطف، وكلما فعلت أكثر، تمكنت من التوقف عن الاختباء وراء الأسرار والأكاذيب.

أدركت أن غضبي وشعوري بالذنب واليأس قد تفاقم بسبب حقيقة أنه، بالإضافة إلى الإساءة الجسدية والعاطفية التي تعرضت لها على يد المعتدي، لم أتعامل بعد مع الحزن الدفين الناتج عن التحرش الجنسي في مرحلة الطفولة.

وفي كلتا الحالتين، لمت نفسي على الإساءة؛ شعرت أنني أستحق ذلك بطريقة أو بأخرى. لم أخبر أحداً من عائلتي أو أصدقائي لأنني اعتقدت أنهم سيلومونني. لم يكن لدي أي احترام للذات. لقد أقنعت نفسي منذ أن كنت في الحادية عشرة من عمري بأن كل ما حدث لي كان خطأي.

وإلى أن وجدت المستشار الذي سيساعدني، لم أخبر أحداً عن خططي أو عن مدى عمق وظلام الاكتئاب الذي كنت أعيش فيه. لم يكن لدى أحد في عالمي أي فكرة أنني كنت أفكر بجدية في إنهاء حياتي. لا يبدو أن العالم يريد أن يعرف، فلم يذكر أحد من حولي الانتحار على الإطلاق. أسراري حبستني في زنزانة منعزلة مرة أخرى.

مات وحيدا

قبل ثلاثة أشهر، علمت أن صديقي الأخير قد مات منتحرًا. لم نكن على اتصال لبضع سنوات. عندما طلبت شهادة الوفاة واستلمتها عبر البريد وقرأت سبب الوفاة، شعرت بصدمة شديدة. لقد كان آخر شخص اعتقدت أنه سيأخذ حياته. لقد كان ذكيًا ومضحكًا، وفي ذهني كنت أرغب دائمًا في رؤيته مرة أخرى. لقد عاش على صيد الأسماك الطائرة في الجداول المحلية الصغيرة، وتسلق الجبال العديدة في ولاية ماساتشوستس الغربية. مثلي، عندما كنت أصغر سنا، وجد العزاء في الموسيقى والكتب والطبيعة.

لقد كان وحيدًا، حتى في علاقتنا. لم يكن لديه أصدقاء، فقط عدد قليل من معارفه في العمل لم يتفاعل معهم خارج العمل. كنت أعرف عندما تركته أنه قد يكون وحيدا. ومع ذلك، افترضت أنه سيجد صديقة أخرى ويواصل حياته.

مات وحيدا في منزله. استغرق الأمر ثلاثة أسابيع حتى تتمكن السلطات من تحديد مكان أحد الأقارب للحصول على إذن بالتخلص من الجثة.

عندما بدأت الصدمة الأولية لوفاته تتلاشى، تصاعد الغضب في حلقي لأنه أنهى حياته. وقفت فوق جراند كانيون في رحلة مخططة مع أختي وصرخت في الأعماق.

ومنذ ذلك الحين وأنا ممتلئ بالحزن المستمر. لمدة شهرين، قرأت شهادة الوفاة مرارًا وتكرارًا قبل النوم كل ليلة. الحقيقة لم تكن واضحة. مازلت أعاني من “لماذا”. لقد تركتني مع أسئلة لن تتم الإجابة عليها أبدًا، الأسئلة العديدة مثل “ماذا لو”.

التحدث مع الآخرين

نحن نعيش في عالم لا يعرف إلى حد كبير كيف يتحدث عن الموت بشكل عام وعن الانتحار بشكل خاص. يمكن أن تكون المناقشات حول الانتحار والاكتئاب غير مريحة للغاية. لكن التحدث بشكل أكثر صراحة عن هذه المواضيع قد يكون أمرًا حيويًا للسماح لأولئك الذين يفكرون في الفكرة بفرصة مشاركة مشاعرهم الحقيقية.

يموت العديد من الأطفال والشباب وكبار السن بسبب الانتحار في الولايات المتحدة.

تظهر الأبحاث أن الحديث عن الانتحار لا يزيد من التفكير في الانتحار أو خطره، ولكنه يمكن أن يقلل منه بالإضافة إلى وصمة العار المرتبطة به ويشجع الناس على طلب المساعدة. ومع ذلك، فإن أقل من نصف الأشخاص الذين يفكرون في الانتحار يتحدثون عنه.

كان بإمكاني أن أضع جبهة جيدة عندما كنت على وشك الانتحار. لم أستلقي على الأريكة طوال اليوم وأنام عندما كان الآخرون حولي. لقد أخفيت خططي جيدًا.

توضح سيلفيا بلاث في كتابها أنه من المستحيل معرفة ما إذا كانت جرة الجرس ستنزل مرة أخرى أم لا. لا أعرف إذا كان سوف ينزل مرة أخرى بالنسبة لي. لا أحد يعرف. ما تعلمته على مدار حياتي عندما تعاملت مع اكتئابي وأفكاري الانتحارية هو أنه من خلال التحدث مع الآخرين عن مشاعري الحقيقية، على الرغم من مدى صعوبة ذلك، فقد شعرت بوحدة أقل وتمكنت من التعامل مع الآخرين. مساعدة المستشارين والأصدقاء المقربين، للعثور على الأمل والهدف في البقاء على قيد الحياة.

أشار أحد الأصدقاء مؤخرًا إلى أن سبب معاناتي كثيرًا مع انتحار صديقي السابق هو أن وفاته أجبرتني على رؤية كيف كان انتحاري سيؤثر على عائلتي وأصدقائي. عندما كان عمري 12 عامًا، وعندما كان عمري 35 عامًا، لم أستطع التفكير أو تخيل الحياة بعد لحظة وفاتي. أنا الآن على الجانب الآخر وأشعر بفجوة الخسارة التي خلفها انتحار صديقي السابق. لا شيء يمكن أن يملأه. لكن الحديث عنه قد يكون قادرا على منعه عن الآخرين.

سبتمبر هو الشهر الوطني لمنع الانتحار في الولايات المتحدة.

موارد:

إذا كنت أنت أو أي شخص تعرفه معرضًا لخطر الانتحار، فقد تتمكن هذه المنظمات من المساعدة: