من المحتمل أن تلعب طفولتك دورًا كبيرًا في اتخاذ قرارك
يمكن أن تكون تصرفات والديك أو الأوصياء خلال طفولتك تملي بعض قرارات الحياة الرئيسية والأخطاء التي تكررها في مرحلة البلوغ. هذا وفقا لكريس ميدين ، أخصائي الصدمات.
أخبر كريس المرآة: “الطريقة التي عولجت بها ، والأشياء التي مررت بها ، وحتى اللحظات الصغيرة التي بالكاد تتذكرها يمكن أن تترك بصماتها العقلية كشخص بالغ.”
قضايا الحدود
يعد الكفاح من أجل إنشاء حدود شخصية أمرًا شائعًا ، لكن خبير القلق يشير إلى أن الحاجة المعتادة إلى استرضاء الآخرين لمجرد “الحفاظ على السلام” غالبًا ما يكون لها جذور في تجربة الطفولة.
قال مؤسس Meaden Clinic: “ربما نشأت لتكون من شعب ، علمت أن احتياجاتك لم تكن مهمة مثل الجميع. إذا رفض والديك أو مقدمي الرعاية مشاعرك ، فقد تكون قد تعلمت أن إبقاء الآخرين سعداء كان هو الطريقة الوحيدة للشعور بالأمان أو الحب”.
تجنب الصراع
إذا كنت من النوع الذي يتفق أو يسمح للأشياء بالذهاب ببساطة لتجنب الصراع بغض النظر عن شعورك في الموقف ، فقد يكون ذلك لأن منزل طفولتك كان “متفجرًا أو لا يمكن التنبؤ به أو مخيف” ، مما دفعك إلى أن تتعلم أن البقاء هادئًا ومتوافقًا كان أفضل طريقة للبقاء آمنًا. أوضح كريس: “هذا يمكن أن يستمر في مرحلة البلوغ ، مما يجعل من الصعب التحدث عن نفسك ، أو وضع الحدود ، أو الوقوف على أرضك.”
التخلي عن المخاوف
يمكن أن تنبع المخاوف المستمرة من التخلي عنها كشخص بالغ من التجارب المبكرة من عدم الاستقرار ، مثل الطلاق أو الإهمال. يؤكد الخبير على احتمال شعور هؤلاء الأفراد بأنهم يستعدون باستمرار حتى يكشف الأشياء حتى عندما يكونون في مكان صحية وآمنة.
مشاكل مع قيمة الذات
يمكن أن تنشأ قضايا القيمة الذاتية أيضًا عندما يكون الحب الوالدي مشروطًا ، مما يؤدي إلى البالغين الذين يسعون دائمًا إلى التميز ولكنهم يشعرون بأنهم يفشلون باستمرار. غالبًا ما يفسدون أنفسهم بسبب أخطاء ضئيلة وقد يكون ناقدهم الداخلي قاسيين بشكل خاص. قد يكون هذا أيضًا إذا عانوا من انتقادات ثابتة من أشخاص نظروا إلى مثل الآباء أو المعلمين أو أقرانهم ، وقد يكون من الصعب عليهم إظهار التعاطف الذاتي وفقًا للخبير.
علاقات سامة
إذا وجدت نفسك عالقًا في دورة من أنماط العلاقة غير الصحية ، فقد لا يكون ذلك خطأك تمامًا أو ببساطة إلى الحظ السيئ. كما أوضح كريس: “يمكن أن تكون طريقة عقلك في تكرار ما هو مألوف. إذا كان الحب في طفولتك مرتبطًا بعدم الاستقرار أو النقد أو الانسحاب العاطفي ، فقد يشعر هذا النوع من العلاقة بأنه” طبيعي “أكثر من صحة – حتى لو كان يؤلمك”.
ميول السيطرة
إذا كان والداك فوضويًا ولا يمكن التنبؤ به ، فقد تكون قد طورت حاجة للتحكم في كل شيء خلال طفولتك لمجرد الشعور بالأمان. يمكن أن يؤدي ذلك إلى مشكلات في مرحلة البلوغ ، مثل الكفاح من أجل التفويض في العمل ، والذعر عندما تتغير الخطط ، أو تحتاج إلى كل شيء لتكون مثالية قبل أن تتمكن من الاسترخاء.
يتم قطع الاتصال
الأطفال الذين يتعلمون أن إظهار عواطفهم يمكن اعتبارهم ضعيفًا أو مزعجًا أو حتى خطيرًا قد يقمعون عواطفهم تمامًا كآلية مواجهة. يمكن أن يؤدي ذلك إلى الاكتئاب ، وصعوبة التواصل مع الآخرين في مرحلة البلوغ والكفاح للتعبير عن المشاعر الشديدة مثل البكاء أو الإثارة.
ردود فعل قوية لا لزوم لها
لاحظ كريس: “ربما ينتقد شخص ما عملك وفجأة تشعر بالفشل ، أو أن الشريك الذي يحتاج إلى مساحة يجعلك تشعر بالتخلي التام. غالبًا ما تأتي ردود الفعل الكبيرة من الجروح القديمة التي لا تلتئم بشكل صحيح. يربط عقلك المواقف إلى الأمامات السابقة ، مما يؤدي إلى استجابة أكبر بكثير من الموقف.”
قضايا الثقة
معركة مستمرة مع Trust ، حيث تشك دائمًا في أن الأشخاص قد يكون لديهم أجندة أو يتوقعون بشكل وقائي أن يخيب ظنك ، حتى عندما يظهرون الموثوقية ، غالبًا ما يكون لها جذورها في تجارب الطفولة. أشار كريس إلى أن هذا يميل إلى الظهور عندما يكون أولئك الذين اعتبرناهم للحماية والدعم خلال سنواتنا الضعيفة قصيرة.
على الرغم من هذه القضايا التي نشأت من حوادث طويلة الأمد ، طمأننا كريس أنه لم يفت الأوان بعد لمخاطبتها. لمنع طفلك الداخلي من التأثير على القرارات الحالية ، نصح ، “لا داعي للذعر.
“إن شفاء جروح الطفولة لا يتعلق بإلقاء اللوم على الماضي – إنه يتعلق بفهم كيفية تشكيله لك ، حتى تتمكن من إعادة كتابة قصتك.” لقد دعا إلى طرق الشفاء الذاتي مثل العلاج والتدريب والتطوير وزراعة الطابع الذاتي كنقاط انطلاق ، مع التركيز على ما يلي: “أنت تستحق الشفاء ، والأهم من ذلك-يمكنك ذلك.”