الشجار مع شريك: لقد فعلنا ذلك جميعًا، وقد يقول معظمنا أننا قمنا بذلك بشكل سيئ في بعض الأحيان. إما أننا قلنا شيئًا ندمنا عليه لاحقًا أو فشلنا في قول الشيء الصحيح. يتصاعد القتال الذي يبدأ حول التزام شخص ما بالمواعيد في موعد غرامي ليلاً إلى خلاف شديد حول أهل زوجك وطفولتك، ولا أحد منكما متأكد من كيفية انتهاء الأمر هناك.
إذا كان هذا يبدو مألوفًا وكنت عالقًا في دائرة من الصراع مع شريك غير منتج أو يؤذيكما معًا، فإن الدورة التدريبية الجديدة عبر الإنترنت التي تقدمها معالج الأزواج والمؤلفة الأكثر مبيعًا Esther Perel، تحويل الصراع إلى اتصال، قد يكون لك.
تحويل الصراع إلى اتصال هي دورة تدريبية عبر الإنترنت مدتها ساعة، مقسمة إلى ثمانية أجزاء، بالإضافة إلى كتاب تدريبي يتضمن تمارين تكميلية لإكمالها. يمكن أخذ الدورة بمفردك أو مع شريكك. يقول بيريل إنه سيضعك على الطريق إلى طرق جديدة للتعامل مع الصراع ويساعدك على اكتساب المهارات اللازمة لبناء علاقة أكثر مرونة. لقد حصلت على الدورة قبل صدوره. فيما يلي خمسة أشياء تعلمتها:
الصراع في العلاقة يتبع نمطا.
وفقاً لبيريل، فإن الطريقة التي نتجادل بها مع شريكنا تميل إلى أن تكون بمثابة تمرين للرسم بالأرقام. في حين أن المحفز الدقيق للقتال قد يتغير، فإن البنية أو ما يسميه بيريل “تصميم الرقصات” للقتال هو نمط يكرر نفسه مرارًا وتكرارًا.
القتال في أكثر حالاته تدميراً هو عبارة عن دورة من اللوم أو الهجوم أو الدفاع (أي أنه يصبح شخصيًا جدًا تجاه الشخص الآخر بسرعة، ويتصاعد إلى قضايا تتجاوز النزاع الأولي، ويصبح مزمنًا). حتى الآن، الأمر محبط للغاية. لكن لا تيأس: ما يعلمه بيريل هنا أيضًا هو أن تحديد شكل الصراع في علاقتنا يمثل فرصة. بمجرد اكتشاف النمط، يمكننا البدء في تقسيمه إلى عناصره الأساسية والبدء في تغييره.
إذا كنت دائمًا الشخص الذي يفسد القتال وشريكك هو من ينقذ عند أول علامة على الصراع، أو أن كلا منكما يهاجم الآخر بشدة، أو كلاهما بكفالة، ثم الاعتراف بأن هذه هي الخطوة الأولى نحو المزيد من الصراع البناء.
عندما نكون في صراع مع شريكنا، فإننا نميل إلى أن يكون لدينا نظرة متحيزة لسلوكهم.
شعرت بالاستدعاء شخصيًا من قبل هذا الشخص. عندما نتجادل مع شريكنا، يتبنى الكثير منا رد فعل يسمى خطأ الإسناد الأساسي. بعبارات عامة، هذا تشويه يحدث عندما نكون غاضبين من شريك: سنرى أن كل سلوكياتنا ظرفية (“لقد تأخرت لأن حركة المرور كانت سيئة!”) وكل سلوكيات شريكنا نتيجة لـ عيوب الشخصية (“لقد تأخرت لأنك لا تهتم بما فيه الكفاية بذكرى زواجنا”). مع مرور الوقت، نبدأ في تفسير كل ما يفعله شريكنا من خلال عدسة سلبية وننسب إليه النوايا السيئة. وسرعان ما يصبح التزامنا بافتراضاتنا أكثر أهمية من التزامنا تجاه شريكنا. احترس.
لقد تعلمنا كيفية القتال في مرحلة الطفولة من الطريقة التي قاتلت بها عائلاتنا.
كان والديك يتشاجران بصوت عالٍ لدرجة أنهما كادوا أن يفجروا السقف. أو ربما يعاملون بعضهم البعض بصمت لأسابيع في كل مرة. عندما تكبر، تتذكر أنه كان يُسمح لوالدتك بالغضب والصراخ، لكنها عاقبتك على فعل الشيء نفسه في المقابل. لقد تعلمنا جميعًا كيفية إدارة العلاقات، بما في ذلك الشجار، في طفولتنا من خلال مشاهدة ما يفعله الكبار من حولنا.
يعرض بيريل بعض الاستراتيجيات الشائعة التي نستخدمها في المعارك والطرق المختلفة التي يتفاعل بها كل منا مع الصراع. (ينفجر البعض ثم يشعرون بالارتياح على الفور، بينما يحتاج البعض الآخر إلى وقت بمفردهم لتهدئة نظامهم العصبي بعد الصراع). إن الوصول إلى السبب الجذري وراء تصرفنا بالطريقة التي نتصرف بها في الصراع يتطلب استكشاف تجارب طفولتنا، وكيف قاتل الناس، وكيف قاتلوا. حتى من سمح له بالقتال.
أنت لا تقاتل من أجل ما تعتقد أنك تقاتل من أجله.
هناك دائما البعد الخفي. لم يحدث ذلك أبدًا فقط حول الأطباق أو عدد المرات التي تمارس فيها الجنس أو المال. معظم المعارك التي نخوضها في العلاقة تدور حول شعور نتوق إلى تلقيه من الشخص الآخر. في بعض الأحيان يتعلق الأمر بالسيطرة: من الذي يتخذ القرارات وأولوياته الأكثر أهمية. يمكن أن يتعلق الأمر أيضًا بالثقة – على وجه التحديد، ما إذا كان بإمكاننا أن نثق في شريكنا الذي يضع مصالحنا في الاعتبار. تدور معظم الصراعات أيضًا حول حاجتنا إلى أن يتم تقديرنا من قبل شريكنا. إن معرفة التجربة العاطفية الكامنة وراء القتال الفعلي أمر أساسي للبدء في التعامل مع الصراع بشكل أكثر بناءة، وتحقيق المزيد من التقارب، وتلبية احتياجاتنا العاطفية.
التغيير يأتي من تحمل المسؤولية عن نفسك.
إن تحمل المسؤولية عن دورنا في الصراع وتغيير رد فعلنا عليه أمر ضروري للعثور على حريتنا وفاعليتنا. قد يكون من الصعب ابتلاع هذا الأمر، لكن لا أحد منا يستطيع التحكم أو تغيير ما يفعله شريكنا – فقط ما نفعله. إن قبول هذه الحقيقة هو بداية تعلم طريقة جديدة للتفكير في الصراع بدلاً من مجرد التفاعل معه والبقاء عالقاً في الدائرة مرة أخرى. وبكلمات بيريل نفسه: “لا شيء يفعله شريكك، بحكم تعريفه، يبرر ما تفعله”. من المهم أيضًا الاستماع إلى شريكك، حتى عندما تختلف معه.
توفر الدورة للأزواج أدوات لتحقيق مصالحة أقوى بعد الصراع من خلال تعليم كل شريك أنهم بحاجة إلى أن يصبحوا أكثر مرونة حول أساليب المواجهة واستراتيجيات البقاء عندما يكونون في وضع القتال أو الهروب.
وأخيرًا، يأتي التغيير الدائم عندما نعترف ونقدر الجهد المبذول والتغييرات الإيجابية في أنفسنا وفي شركائنا.